Parasta Sarah Palinissa

16 09 2008

…on hänen uskomaton yhdennäköisyytensä koomikko-käsikirjoittaja Tina Feyn kanssa!

Koko sketsi NBC:n sivuilla. Clintonia esittää Amy Poehler.

Palinin toiseksi paras ominaisuus liittyy keskusteluun sukupuolten tasa-arvosta. Keväällä kommentaattorit valittivat, että jos Hillary Clinton olisi yhtä kokematon kuin Barack Obama, ei hän olisi päässyt yhtä pitkälle. Naisilta vaaditaan politiikassa enemmän kuin miehiltä, sanottiin. No, kappas vaan. Sarah Palin todisti, että joskus naiselta ei vaadita yhtikäs mitään, paitsi naisten oikeuksien vastustamista. Osavaltiotason poliitikko Palin olisi tuskin päässyt John McCainin kampanjakaveriksi ilman tiukkaa aborttikantaansa, jonka uskotaan keräävän parivaljakolle uskonnollisten kiihkoilijoiden äänet.

Muutama päivä McCainin varapresidenttiehdokkaan paljastamisen jälkeen ensimmäinen suomalainen tuttuni liittyi palinistien Facebook-ryhmään, joka ajaa Sarah Palinia USA:n presidentiksi vuonna 2012. Liityin itse groupiin, joka kannattaa toista Palinia presidentiksi. Michael Palin FTW! Tai joku muu montypython, kyllä ne Bushia paremmin pärjäisivät!

UPDATE: Tina Fey voitti Emmyn näyttelijäntyöstään sarjassa 30 Rock. Hän kertoi toimittajille haluavansa lopettaa Sarah Palinin imitoimisen viimeistään 5. 11. (presidentinvaalien jälkeen) ja toivoi amerikkalaisten auttavan häntä tässä tavoitteessa.

The Nationin kolumnisti kiteytti Palinin valinnan sukupuoliaspektin hyvin kirjoittaessaan varapresidenttiehdokkaan puheesta: ”what gun-toting, warmongering, polar-bear extinguishing, creationist, antiabortionist man could have gotten away with it? ” Todellakin. Se, että hihhuli-idiootit huristavat lasikaton läpi pätevämpien naisten jäädessä hakkaamaan siihen päätään on synkkää sekä feminismin että demokratian kannalta.

UPDATE (30.9.): Toinen sikahauska (tai huulipunasikahauska) Saturday Night Live-sketsi . Alkuperäinen haastattelu YouTubessa (osa). Yhdysvaltalainen kaverini kutsui Palinin mielipiteitä loukkaukseksi kaikkia amerikkalaisia kohtaan.

CNN vertaa sketsi-Palinin ja aidon puhetta, linkki YouTubeen. Uskomatonta. Minulle tuli mieleen Miss South Carolina, ilmeisesti monille muillekin.

UPDATE 19.10. Uijui. Läppä jatkuu, ja tällä kertaa mukana on aito ja alkuperäinen Sarah Palin. Huumoripropsit Palinille, vaikka poliitikkona hän on yhä p:stä. Linkki NBC.

Mainokset




Mitä olen oppinut kirjoista

24 07 2008

Okei, myönnetään. Olen oppinut kaikenlaista myös kirjoista.

1. Kuinka selvitä ihmisuhteista

Jos olet mies: pysy kaukana naisista, tai menetät rahasi, yöunesi ja mielenterveytesi. Pysy kaukana myös miehistä, samoista syistä. Jos olet nainen niin party on! Äijäsi saattaa olla mustasukkainen ja kontrolloiva, mutta ainakin pääset kiipimään yhteiskunnassa ja nettoamaan. Muista, että aateliset ovat ihan samanlaisia luusereita kuin porvaritkin, ja työnväenluokka täynnä ketkuja viettelijöitä. Mutta madeleinet ovat nameja teen kanssa ja taide kivaa. (Lähde: Marcel Proust, Kadonnutta aikaa etsimässä)

Eikä kukaan seurueesta aavistanut inspiroivansa elämää suurempaa romaania.

2. Kuinka selvitä murhaajan tunnontuskista

Älä tapa sitä koronkiskuria , tauno. Äläkä lue kaikkia filosofien hömpötyksiä. (Dostojevski, Rikos ja rangaistus)

3. Kuinka pysyä lestissään ja välttää väkivaltainen kuolema

Älä kuuntele noitia, äläkä vaimoasi. Lyhyesti: älä kuuntele naishenkilöitä. (Shakespeare, Macbeth)

4. Kuinka välttää lain koura

Ei mitenkään, Joseph K. (Franz Kafka: Oikeusjuttu)

5. Mitä tehdä kun valkoinen ritari puhuu takaperin ja kuningatar huutaa ”pää poikki!”

No ei ainakaan mitä Jefferson Airplane sanoo! Huumeet ovat pahasta, m’kay? (Lewis Carroll, Liisan seikkailut ihmemaassa; Jefferson Airplane, White Rabbit)

6. Mitä tehdä jos kaikilla sukusi miehillä on melkein sama nimi

Kasvata takapuoleesi siansaparo, erotut joukosta. (Gabriel García Marquez: Sadan vuoden yksinäisyys).

7. Kuinka murtautua ulos vankilasta

Tekeydy ruumiiksi, sinut heitetään mereen. Muista käydä hakemassa superaarre, tai kostosuunnitelmasi menevät puihin. (Alexandre Dumas, Monte Christon Kreivi)

Miksi kukaan haluaisi murtautua ulos vankilasta? Siellähän on kaikki hoteimmat kundit. (Jean Genet, kaikki romaanit).

Oikeasti vankilasta on vaikea paeta, mutta voit aina kirjoittaa pitkän kirjeen jossa haukut exäsi ja kehut Jeesuksen. Vielä sadan vuoden kuluttuakin kirjettä luetaan ja käännetään esimerkiksi suomen kielelle. Joo, se on ihan oikea kieli. (Oscar Wilde, De Profundis)

8. Ketkä perivät maan?

Kärsivälliset. (Raamattu)

Apinat. (Pierre Boulle, Apinoiden planeetta)

Muurahaiset. (Clifford J. Simak, City)

9. Tulevaisuus näyttää

Paskalta. (George Orwell, 1984)

Paskalta. (Aldous Huxley, Uusi uljas maailma)

Paskalta. (H. G. Wells, Aikakone)

Eräs mies oli hyvin kiinnostunut vanhoista riimuista, vietti aikaansa niiden parissa, ja menetti lopulta järkensä tajutessaan sen sanoinkuvaamattoman hirveän totuuden, joka kajastaa todellisuutemme laidoilla, sen kuinka ihmiskunta on tuomittu ja ammoiset, kosmiset kauhut vain nurkan takana, kuinka pian koittaa aika jolloin sokea hulluus pääsee valloilleen ja maailma hukkuu hurmeeseen ja suolenpätkiin…(H.P. Lovecraft, koko tuotanto)

Fiktiivisistä presidenttiehdokkaista äänestäisin kyllä mieluummin Benjamin Linusta.

(Fiktiivisistä presidenttiehdokkaista äänestäisin kyllä mieluummin Benjamin Linusta. )

Ketä kiinnostaa, kaikki on pelkkää silmänlumetta. Katsos, sinä olet hullu/pilvessä/androidi/kuollut/rinnakkaisessa ulottuvuudessa….(Philip K. Dick, koko tuotanto)

10. Kuinka pariutua

Tunnet ehkä miehen joka vaikuttaa kusipäältä mutta on tavallaan aika hottis. No, ehkä oletkin ollut väärässä sen suhteen, ja se onkin ihan kunnollinen tyyppi. Valitettavasti tämä selviää vasta useiden juonenkäänteiden jälkeen, ja saattaa olla, että siskosi joutuu naimaan sen todellisen kusipään ennen kuin sinä ja kultamurusi tunnistatte toistenne todelliset, kauniit karvat ja purjehditte avion auvoiseen satamaan. Järkevämpi siskosi pääsee naikkariin hanisi bestiksen kanssa. Paras keino hyvien naimakauppojen tekoon näyttäisi olevan elämän koristelu useilla siskoilla ja muilla hupaisilla sukulaisilla, noilla ”litteillä” hahmoilla Forsteria lainatakseni, koska tätä kautta luodaan sukkelasti kontakteja ja let’s face it, elät 1800-luvulla etkä voi pokailla miehiä baareissa. (Jane Austen, Ylpeys ja ennakkoluulo)

11. Mitä tapahtuu kuoleman jälkeen

25 vaihtoehtoa, riippuen siitä kuinka pahasti on onnistunut tunaroimaan elämässä, tai arvaamaan väärin kosmisessa monivalintatehtävässä. Jos satuit syntymään ennen Jeesusta niin päädyt vain Helvetin uloimmalle piirille. Jos sen sijaan synnyit Jeesuksen jälkeen mutta ruksit kosmisessa monivalinnassa väärän uskonnon, niin sinua odottavat kuumemmat paikat ja luovemmat rangaistukset.* (Dante Alighieri, Jumalainen näytelmä)

Vaeltelet tosirakkautesi kanssa ympäri nummia ja pelottelet kersoja. (Emily Brontë, Humiseva harju)

Neliulotteisena oliona jäät hengailemaan elämäsi mukavimpiin hetkiin. Niin se käy. (Kurt Vonnegut, Teurastamo 5)

Vietät parisen sataa, ehkä tuhattakin vuotta imien ihmisten kauloja ja kärsien tunnontuskista. Mutta voit matkustella ja käydä jännittäviä keskusteluja elämästä, kuolemasta ja taiteesta. (Anne Rice, Veren vangit)

Sinulla on niin seksikäs kaula, hani. Hei ohjaaja, saanko rikkoa 4. seinän ja kehua ystävääni Xenua?

Olet niin...verevä, hani. Hei ohjaaja, saanko rikkoa 4. seinän ja kehua ystävääni Xenua?

*Tuonpuoleisen rakenne tosin järkkyi viime vuonna, kun Vatikaanin teologit tulivat siihen tulokseen, että kastamattomille lapsille tarkoitettua limboa ei ehkä olekaaan olemassa, ja vauveleilla on toiveita päästä taivaaseen.





Mitä olen oppinut televisiosta

23 07 2008

Jotkut väittävät, ettei tv-sarjoja seuraamalla opi yhtään mitään. Pitäisi muka lukea kirjoja sun muuta kukkudaijaa. Höpö höpö, minä ainakin olen oppinut amerikkalaisista sarjoista kaikenlaisia tärkeitä elämäntaitoja.

1. Kuinka pelastaa maailma (ja cheerleader)

Opettele lentämään, muuttumaan näkymättömäksi, lukemaan ajatuksia, tai taivuttamaan aika-avaruutta. Mutta jos olet tavis niin unohda maailman pelastaminen ja muut hippiluuserien unelmat. (lähde: Heroes)

2. Kuinka tehdä lääketieteellinen diagnoosi

Murtaudu potilaan kotiin ja pengo hänen tavaroitaan. Se ei ikinä ole lupus, elikkä punahukka! (lähde: House)

Tämännäköinen olet sisäpuolelta, kultaseni!

3. Kuinka käyttäytyä sairaalassa

Älä kurki komeroihin, paitsi jos haluat yllättää kiimaiset lääkärit tositoimissa. Hei, ehkä saat kuvattua videon ja tienattua muutaman euron amatööripornolla. (lähde: Greyn anatomia)

4. Kuinka selviytyä ”autiolla” saarella

Opettele kalastamaan, metsästämään, kiipeämään puihin, tekemään solmuja, tekemään tuli, tunnistamaan kasvit, juoksemaan, ampumaan, väistelemään luoteja, tappamaan ihminen jaloillasi, käsittelemään räjähteitä, kutsumaan savuhirviöitä, näkemään näkyjä, löytämään liikkuvia mökkejä, matkustamaan ajassa, kiduttamaan, valehtelemaan, juonittelemaan ja uskomaan ihmeisiin. Ja muista, että yhdessä elää, yksin kuolee, eikä kukaan sano sinulle mitä et voi tehdä! (lähde: Lost)

Niksi-TV: vaaran uhatessa voit piilottaa saaresi toiseen aikaan ja paikkaan. Käännät vain jäistä dharmachakraa ja puff! sinne meni.

5. Kuinka tulla toimeen perheenjäsenten kanssa

Vetäkää parin viikon välein reippaat ryhmäkännit sisarusten kesken. Vähät siitä vaikka pikkuveljellä olisi päihdeongelma. Ja vähät siskon miehen presidenttiehdokkuudesta, eiväthän ne yksityiselämän mokat yleensä USA:n politiikassa paljoa paina. (lähde: Brothers and Sisters eli Perhesiteet)

6. Kuinka saada kaunis kotiorja ja useita rakastajattaria

Synny mieheksi tarpeeksi varhaisella 1900-luvulla, jotta ehdit aikuistua ennen kaikkea kirottua tasa-arvohömpötystä. Huom! Muista syntyä etnisen enemmistön heteroseksuaaliseksi edustajaksi, muuten kaduttaa. (lähde: Mad Men)

Halleluja! Sillä on tissit mutta silti se osaa ajatella.

Ihme 1960-luvun mainostoimistossa: sillä on tissit, mutta se osaa ajatella! Halleluja!

7. Kuinka murtautua ulos vankilasta

No duh, suunnittelet tietysti itse sen vankilan ja tatuoit pohjapiirroksen kroppaasi. Tässä puuhassa pitää olla hyvä iho, sillä jokainen finni tai pisama saattaa johtaa karkulaisen harhaan. (Pako)

Tai viettelet opportunistisen kusipäävartijan, joka auttaa sinut pakoon saattaakseen esimiehensä pulaan. (Bad Girls)

Tai sitten pakenet ovelasti jalat edellä. Sinut murhataan, vaikkapa viiltämällä, ristiinnaulitsemalla, tukehduttamalla tai syöttämällä jauhettua lasia. Soon moro, bitches. (Kylmä rinki eli Oz)

8. Kuinka menestyä kotirouvana

Opettele laittamaan taivaallista ruokaa, pitämään koti putipuhtaana ja piha sipisiistinä, miehesi tiukasti talutushihnassa (vaikka muille republikaanirouville väittäisitkin hänen olevan perheenne pää), alaikäinen rakastajasi aina ulottuvillasi, lapset Herran nuhteessa (tai kadulla huoraamassa) ja kotikulmillesi haudatut ruumiit jämptisti kuuden sylen syvyydessä. Käy tiuhaan kirkossa, kutsuilla, ja psykiatrin vastaanotolla. (Lähde: Täydelliset naiset eli Despis)

Älä turhia stressaa kun hautaat ruumista Wisteria Lanelle. Vaikka raato löydettäisiin niin poliisi ei pysty rikosta ratkaisemaan. Mutta naapurisi pystyvät, joten alapas bondaamaan noiden hemaisevien, häiriintyneiden daamien kanssa.

Niksi-TV: Älä turhia stressaa kun hautaat ruumista Wisteria Lanelle. Vaikka raato löydettäisiin niin poliisi ei pysty rikosta ratkaisemaan. Mutta naapurisi pystyvät, joten ryhdypäs bondaamaan hemaisevien nuuskijadaamien kanssa.





Lolcats ja muita hassuja interwebs-ilmiöitä

7 05 2008

Nautin typerästä huumorista ihan liikaa. Virnuilen itsekseni kadulla ajatellessani hupaisia asioita. Joskus ihmiset hymyilevät takaisin, joskus he tuijottavat peloissaan tai vihaisina. Käykö teille ikinä tällaista?

humorous pictures
more cat pictures

Lolcats on noussut suosituksi internet-ilmiöksi. Tiedättehän, kissojen ja muiden elukoiden kuvia hupaisilla kuvateksteillä varustettuina. Tekstien nyrjähtänyt englanti, lolspeak eli kitty pidgin, parodioi huonoa nettikieltä ja siinä on lyhenteitä kuten LOL (=laughing out loud) ja ROTFLMFAO (rolling on the floor laughing my fat/freakin’ ass off). Kieleen ja toistuviin läppiin kuten ”I can has cheeseburger” ja ”Oh hai!” pääsee aika nopeasti sisään. Näitä näkee nykyään kaikkialla. Iz in ur interwebs pwning u duudz…

Humorous Pictures
more cat pictures
…liek a bad kitteh!

funny pictures
see more crazy cat pics

Siis kuinka outo antropomorfistinen taipumus meillä onkaan jos näemme kissanpentujen silmissä hyvyyttä tai pahuutta! Ja minä ainakin nauroin tuolle. Toisaalta ihmisenkaltaistamisella on pitkät perinteet länsimaissa. Mikä kelpasi Aisopokselle kelpaa nykyihmisillekin.

Seuraava vaatii Schrödingerin kissa -ajatuskokeen tuntemista: onneksi tietoa saa kätevästi Wikipediasta. (Me mitään tutkimusta tarvita, tai koulutusta! Mutta srsly, tajuan fysiikasta niin vähän, että se on ihan sama mistä siitä luen. Ja Schrödingerin kissa on jo viiksiään myöten populaarikulttuurin suossa, missä Wikipedia on kuin tukkipuu hukkuvalle.)

humorous pictures

Lolcatseilla on jo oma uskontonsakin, taivaallinen Ceiling Cat…

…ja sen vastavoima Basement Cat.

humorous pictures
more cat pictures

Viime viikolla lemppariylioppilastalomme pääsi lolcatseihin. Ja eräs tuttu pulu.

humorous pictures
see more crazy cat pics

Russian reversal-vitsit ovat kääntämiseen perustuvia sanaleikkejä. ”In America, you can always find a party. In Soviet Russia, Party finds you!”. Eli pulu ei paskonutkaan patsaan päälle, vaan…

Lolcatsien lisäksi on loldogs, loltapirs, lolBush, lolBama ja ties mitä. Omiin lemppareihini kuuluu Lollost.

Pundit Kitchenin poliitikkopiloissa käytetään hieman parempaa kieltä.

I know Al Qaeda isn�t in Iran now, but they�ll be there as soon as we invade

see more funny political pictures

Äh, McCainilla ei ole mitään asiaa esiintyä Irak-asiantuntijana jos hän ei tajua eroa shiia- ja sunnifundamentalistien välillä. Iran, Muqtada al-Sadr, Hizbollah = shiia, Al Qaeda = sunni, kuinka vaikeaa se voi olla?

Tämä on hieman ilkeämpi kuva. Mutta väitän, että Dick-niminen ihminen on tottunut pilkkaan jo alakoulussa.


see more funny political pictures

Hauskinta on pop-kulttuurin yhdistäminen tuttuihin setiin ja täteihin.

Klonkun Venäjä.


see more funny political pictures

ja Ozin paha noita.

Noitavertaus on itse asiassa varsin kesy verrattuna kaikkiin naisvihamielisiin nimittelyihin joita Clintonin vastustajat viljelevät.

Jotkut lol-läpät ovat muodostuneet kunnon jatkokertomuksiksi. Esimerkiksi Mursulta riistetty ämpäri

i has a bucket
see more crazy cat pics

on seikkaillut ties kuinka monessa kuvassa
Humorous Pictures
see more crazy cat pics

kissoineen päivineen.

funny pictures
see more crazy cat pics

Lol-kuvat ovat hauska, hölmö ilmiö. Ne ovat myös pieni esimerkki siitä, kuinka visuaalinen ilmaisu on muodostunut entistä tärkeämmäksi osaksi arkisia kokemuksiamme. Yksi kuva todella vastaa tuhatta sanaa, ja merkitykset leviävät, monistuvat ja kehittyvät rivakassa tahdissa.

Ja lapset, jos olette jo kurkkuanne myöten täynnä, niin: Every time you Can Has, God kills a lolcat.

UPDATE 19.5. Voi hertsileijaa. Taiteilija Josh Zubkoff on maalannut valtavan lolcat-graffitin San Fransiscon Quincy Streetillä sijaitsevan talon seinään. Kuvia Laughing Squadin sivustolla.

Update. Kuinka saatoin unohtaa pop-tilastot? Tsekatkaa GraphJam, kultaa!

song chart memes
more graph humor and song chart memes

Robert Smithin (The Cure) kalenteri:

song chart memes
more graph humor and song chart memes

Kuinka ylittää katu Morrisseyn kanssa:

song chart memes
more graph humor and song chart memes

Näissä on usein selitysvideo mukana. Kaikki lukijani eivät välttämättä rakasta menneiden vuosikymmenien hittejä yhtä paljon kuin minä, joten tsekatkaa:

Carl Douglas: Kung Fu Fighting

The Cure: Friday I’m In Love

The Smiths: There Is A Light That Never Goes Out





Tuonpuoleinen televisio

13 11 2007

Nythän on niin, että kuolema on kuuminta hottia telkkarissa. Hautajaistoimiston arkea kuvaava Mullan alla toi kuoleman luontevaksi osaksi perhe-elämää. Täydellisissä naisissa on kuollut kertoja. Sitten oli viikatetytöstä kertova Dead Like Me ja tänä syksynä yhdysvaltalaiseen primetimeen on päässyt sellaisia sarjoja kuin Pushing Daisies, jossa päähenkilö herättää ihmisiä kuolleista ja The Reaper jossa nuori mies toimittaa helvetistä karanneita takaisin yhdeksälle piirille. Elokuvasyksystä löytyy zombeja (28 viikkoa myöhemmin) ja vampyyreja (30Days of Night).

Kuolema on siitä hauska juttu, että sen ympärille voi kehittää sekä realistista kuvausta meitä kaikkia koskettavista kokemuksista että mitä kummallisimpia uskonnollis-mystis-kauhumeininkejä irrationaalista puoltamme viihdyttämään. Pyhäinmiesten päivän, halloweenin ja kekrin kunniaksi (olen pari viikkoa myöhässä, sorde) esittelen teille kuolleina syntyneitä tv-ideoita, tadaa!

1. Zombisaippua: The Dead and the Ugly. Vampyyrikirjailija Anne Rice leipoi aikoinaan kryptojen kauhudraculoista sielukkaita, seksikkäitä antisankareita. Zombit sen sijaan on jätetty aivojensyönnin ja holtittoman lisääntymisen noidankehään. Eikö ketään kiinnosta nähdä zombien goottiromanttisia herkistelyjä? Zombisaippua voisi tarjota kuumia katseita elävien kuolleiden soidinmenoissa, joita vietetään höyryävien aivopatojen äärellä.

2. Noidat ovat päässeet ihan liian vähällä. Harry, Sabrina, ne kolme siskosta. Palauttaaksemme USA:n Salemin takaisin maailmankartalle tarvitsemme noitavainojen aikaan sijoittuvan tv-sarjan. Pääosissa ovat ihmiset, joita epäillään noidiksi. He joutuvat pakenemaan kyläläisten soihtukulkueen raivoa, ja yrittävät samalla selvittää, ketkä heidän joukossaan ovat oikeita noitia. Arthur Millerin näytelmä Noitavaino käsitteli peitellysti USA:n 1950-luvun kommunistivainoja. Me kaikki pelkäämme noitia -sarja voisi luodata Patriot Actin kiroja ja sotkea 9-11-salaliittoteorioiden meininkiä noitamaiseen jännityspläjäykseen.

3. Matomarathon. On nähty Antz ja Ötökän elämää. Nyt tarvitaan ruumismatojen oma show. Uusimmalla animaatiotekniikalla toteutettu ohjelma vetoaa kaikenikäisiin, sillä pitäähän pennuillekin opettaa kuolemasta. Pääosassa pieni kalmanmato Ossi, jota pilkataan koska hänellä on vain viisi jalkaa. Ossi päättää näyttää epäilijöille ja osallistuu vaikeaan ja vaaralliseen Herra Möttösen ruumiiin ympärijuoksuun.

4. Danten matkassa. Fiktiiviseen dokumenttityyliin à la Konttori (mutta vauhdikkaammin) kuvattu matka-ohjelma Helvettiin, Kiirastuleen ja Taivaaseen. Oppaina Jumalaisesta näytelmästä tutut Dante, Vergilius ja Beatrice. Kirjallisesta esikuvastaan sarja poikkeaa hurtilla huumorillaan: kidutuskeinot ovat höperöitä, taivaan ilot naurettavan säälittäviä. Mutta kyseessä on kuitenkin laatusarja, jossa hyödynnetään modernia tekniikkaa tuonpuoleisen kuvauksessa. Renessanssi-ihmiset on korvattu uudemmilla julkkisvainajilla, joiden sijoittaminen hierarkisesti helvetin tai taivaan piireille aiheuttaa paljon kalabaliikkia Television Without Pityssa ja muilla dissaushehkutusareenoilla.

5. The Ultimate Voodoo Championship. Tositv-sarja, jossa kilpailevat noidat, velhot, shamaanit, voodooeukot ja hoodoohemmot. Sarja vaatii katsojilta uskoa yliluonnolliseen, sillä tässä realityssa magian eri koulukuntien (musta, valkoinen, vihreä) edustajat esittelevät loitsujaan erilaisissa haasteissa. Milloin pitää manata kuolleita, milloin keittää lemmenjuomaa. Välillä taiat riistäytyvät käsistä: vainajat riehuvat katsomossa ja vampyyrit purevat juontajia. Sarjan lopussa kaikki paljastuu huijaukseksi, mutta tämä unohtuu osalta katsojista ja kymmenen vuoden 34 % eurooppalaisista uskoo noituuteen. Voitte vain kuvitella mitä luvut ovat muualla.

6. Kuinka Ilmestyskirjan peto kesytetään. Jos luulit, että numero 666 eli pedon merkki on jotain ältsin kamalaa, niin odotas kun näet itse pedon. Sillä on 15 lonkeroa, 8 silmää ja 13 sellaista ruumiinosaa joille ei ole edes nimeä (taas uusinta animaatiotekniikkaa, jesh). Ulokkeiden sekamelska tekee hirviön liikkumisesta yllättävän vaikeaa. Kuinka leipoa pedosta salonkikelpoinen leijona, joka haisee hyvältä ja voi Harmageddonin koittaessa päästä treffeille? Tähän vastaavat viisi trendikästä homomiestä, jotka ovat sivutoimisia katolisia pappeja: he hallitsevat manauksia, jotka eivät karkota paholaista, vaan parantavat sen ulkonäköä. Sanomattakin on selvää, että Vatikaani paheksuu tätä sarjaa, ja kieltää sen esittämisen aina hamaan tuomiopäivään, eli ensi vuoden huhtikuuhun saakka.