Jotkut väittävät, ettei tv-sarjoja seuraamalla opi yhtään mitään. Pitäisi muka lukea kirjoja sun muuta kukkudaijaa. Höpö höpö, minä ainakin olen oppinut amerikkalaisista sarjoista kaikenlaisia tärkeitä elämäntaitoja.
1. Kuinka pelastaa maailma (ja cheerleader)
Opettele lentämään, muuttumaan näkymättömäksi, lukemaan ajatuksia, tai taivuttamaan aika-avaruutta. Mutta jos olet tavis niin unohda maailman pelastaminen ja muut hippiluuserien unelmat. (lähde: Heroes)
2. Kuinka tehdä lääketieteellinen diagnoosi
Murtaudu potilaan kotiin ja pengo hänen tavaroitaan. Se ei ikinä ole lupus, elikkä punahukka! (lähde: House)
Tämännäköinen olet sisäpuolelta, kultaseni!
3. Kuinka käyttäytyä sairaalassa
Älä kurki komeroihin, paitsi jos haluat yllättää kiimaiset lääkärit tositoimissa. Hei, ehkä saat kuvattua videon ja tienattua muutaman euron amatööripornolla. (lähde: Greyn anatomia)
4. Kuinka selviytyä “autiolla” saarella
Opettele kalastamaan, metsästämään, kiipeämään puihin, tekemään solmuja, tekemään tuli, tunnistamaan kasvit, juoksemaan, ampumaan, väistelemään luoteja, tappamaan ihminen jaloillasi, käsittelemään räjähteitä, kutsumaan savuhirviöitä, näkemään näkyjä, löytämään liikkuvia mökkejä, matkustamaan ajassa, kiduttamaan, valehtelemaan, juonittelemaan ja uskomaan ihmeisiin. Ja muista, että yhdessä elää, yksin kuolee, eikä kukaan sano sinulle mitä et voi tehdä! (lähde: Lost)
Niksi-TV: vaaran uhatessa voit piilottaa saaresi toiseen aikaan ja paikkaan. Käännät vain jäistä dharmachakraa ja puff! sinne meni.
5. Kuinka tulla toimeen perheenjäsenten kanssa
Vetäkää parin viikon välein reippaat ryhmäkännit sisarusten kesken. Vähät siitä vaikka pikkuveljellä olisi päihdeongelma. Ja vähät siskon miehen presidenttiehdokkuudesta, eiväthän ne yksityiselämän mokat yleensä USA:n politiikassa paljoa paina. (lähde: Brothers and Sisters eli Perhesiteet)
6. Kuinka saada kaunis kotiorja ja useita rakastajattaria
Synny mieheksi tarpeeksi varhaisella 1900-luvulla, jotta ehdit aikuistua ennen kaikkea kirottua tasa-arvohömpötystä. Huom! Muista syntyä etnisen enemmistön heteroseksuaaliseksi edustajaksi, muuten kaduttaa. (lähde: Mad Men)
Ihme 1960-luvun mainostoimistossa: sillä on tissit, mutta se osaa ajatella! Halleluja!
7. Kuinka murtautua ulos vankilasta
No duh, suunnittelet tietysti itse sen vankilan ja tatuoit pohjapiirroksen kroppaasi. Tässä puuhassa pitää olla hyvä iho, sillä jokainen finni tai pisama saattaa johtaa karkulaisen harhaan. (Pako)
Tai viettelet opportunistisen kusipäävartijan, joka auttaa sinut pakoon saattaakseen esimiehensä pulaan. (Bad Girls)
Tai sitten pakenet ovelasti jalat edellä. Sinut murhataan, vaikkapa viiltämällä, ristiinnaulitsemalla, tukehduttamalla tai syöttämällä jauhettua lasia. Soon moro, bitches. (Kylmä rinki eli Oz)
8. Kuinka menestyä kotirouvana
Opettele laittamaan taivaallista ruokaa, pitämään koti putipuhtaana ja piha sipisiistinä, miehesi tiukasti talutushihnassa (vaikka muille republikaanirouville väittäisitkin hänen olevan perheenne pää), alaikäinen rakastajasi aina ulottuvillasi, lapset Herran nuhteessa (tai kadulla huoraamassa) ja kotikulmillesi haudatut ruumiit jämptisti kuuden sylen syvyydessä. Käy tiuhaan kirkossa, kutsuilla, ja psykiatrin vastaanotolla. (Lähde: Täydelliset naiset eli Despis)
Niksi-TV: Älä turhia stressaa kun hautaat ruumista Wisteria Lanelle. Vaikka raato löydettäisiin niin poliisi ei pysty rikosta ratkaisemaan. Mutta naapurisi pystyvät, joten ryhdypäs bondaamaan hemaisevien nuuskijadaamien kanssa.
